返回列表 回復 發帖

都滾遠點

如果都順利點,按著我們自己想的方向發展該有多好,那麼就不會週而復始的搗騰。內心依然兵荒馬亂,以至草木皆兵。

    太渺小,無力反抗還擊,別人位高權重,所說的每句話都是真理。而自己張口皆是錯,解釋只會惹來更多的麻煩,直言不諱,是我大半輩子也沒明白過來這---為什麼就是個錯。說單純只是種間接的嘲諷,我都明白。滿腹委屈打回肚裡,憋屈得眼睛發澀,晶瑩滿眶、掩飾著別過頭去,以為那是懦弱的表現,可是憋著忘記了呼吸,心口發疼,是因為我急性子的罪過。倔強的忍耐過後依然堅強故我的微笑。

    突然想,我要是變身成渾身正氣的奧特曼該多好,就像奧特曼打小怪獸那樣,把他們一一痛扁一頓。也好過我在這酸澀疼痛。

    覺得沒辦法平衡了,什麼時候扮演了別人的俘虜?在這裡已是個錯,可是又離開不得,覺得滿身被捆綁束縛,無力逃脫,得留下來接受這場不公平的戰爭。我總隱隱約約的明白一些捉弄人的預知,也就是說上帝總是不會讓幸運之神降臨於我太久,先甜,其後必苦。這點,在反覆的曲折之後證明,一路上,已有太多坡折。

    其實我沒有一點怨天尤人的意思,我信奉事在人為的真理,但是此時此刻我的話語卻沒有絲毫份量,彷彿被一口氣吹散的蒲公英,輕飄飄找不到落腳的方向。那是一種放在肚裡迂迴著的悲哀。

    那些是與不是的人們,沒人去計較了.已經高高在上,誰又計較得起誰,俯視腳下的還在攀爬的人就覺得是一群難民,掩嘴嘲笑吧,忘記你們當時的落魄,只記著今天的輝煌。

    我開始努力幹一些自己膽怯卻不敢前進的事,開始努力的工作和學習 。總不能永遠停留在這裡,停在一個沒人聽你解釋的地點。

    我還是不會做人,改不了「直接 」這個臭毛病 ! ——我說:我易衝動真的是種錯。

    爸爸說:丫頭,你傻了吧,你別以為誰都像我們,可以容忍你的肆無忌憚,沒事!委屈了回來,爸爸在呢 ,你怕什麼。 我說:爸爸,好著呢,我誰呀,銅皮鐵骨一個。

    老爸!在我生命中最最偉大的一個男人。

    轉身凝望,這世界繁華依舊,匆匆,停駐,我是路人甲!——(人群也淡漠)

    還有更多的路人乙!。。。。。。
返回列表